Тень жестом показывает вам куда идти

Ну, ловите:

Команда читает заявление Сената Североамериканской Конфедерации, который поссорился с Конгрессом и теперь обосновывает политику военного вторжения в Южную Америку:
"...В этой ситуации Конфедерация не может не отреагировать на события в дружественных нам странах Южной Америки, у которых с Конфедерацией давние..."
Команда:
- ...Счеты!

Команде сообщают о происшествии в соседнем районе: нашли тело с вырезанными внутренностями.
Команда:- И что, какие результаты расследования?
Непись: - Ну я-то откуда знаю, этим занимается тамошняя милиция.
Команда (резюмируя): Дело о внутренних органах передано во внутренние органы..

Персонаж слушает, как уличный проповедник несет крутой религиозно-диссидентский бред. Слушает, слушает... не выдерживает:
- Я что-то не пойму, он "пятидесятник" или "шестидесятник"?

Игрок, заглянув в лист персонажа, ворчит на другого игрока:
- Ты мне своим майонезом всю снарягу попортил!

- Адвокат, по-моему, слишком много болтает. Предлагаю кляп...
- Тогда нас сдует!
- ???
- Если ему засунуть кляп, он так же многословно будет объясняться жестами и превратится в вентилятор.

Персонаж, умеющий превращаться в дракона (китайского, длинного), превратился и подплыл к нужной точке берега, потом заявляет действия:
- Обратно не буду превращаться, ползу на берег прямо так.
Команда:
- Вышел зверь из моря...
Дракон:
- Угу, сейчас буду козлов от козлищ отделять!

Экипаж истребителя из двух человек...
Игрок: А кто командует в полете - пилот или навигатор?
Мастер: Командует старший по званию.
Игрок: И кто из двоих старший по званию?
Мастер: Звание у обоих одинаковое - мичман.
Игрок: И кто в итоге командует?
Мастер: (пожав плечами) Мичман...

Команда поймала крупную международную преступницу, сдала прокуратуре и следит за ходом следствия.
Прокурор объясняет адвокату:
- Ей предъявлены обвинения по девяти статьям, из них не менее пяти - основания для высшей меры!
Персонаж - тому же адвокату (миролюбиво):
- Вы можете попытаться вычеркнуть две любых статьи...

Команда размышляет, что делать с целой тучей врагов.
- Может попугаем их чем-нибудь?
- Ага, мы еще те попугаи...
- А что, здесь много попугаев. Можно псионикой отконтролировать парочку, научить их разным словам, они научат других - и так всех вокруг попугают, что мало не покажется!

На борт корабля поместили громадное яйцо с исследованной планеты - очень интересно было посмотреть, что из него вылупится. В разгар подготовки к очередному старту слышится жуткий звук - это лопается скорлупа яйца!
Один из игроков в это время должен по жизни отлучиться по делам; просьба к команде:
- Без меня "жабу" не вылупляйте!

Персонаж пытается помочь союзникам в битве, но вмешиваться в нее лично ему не по анализам - ухлопают и не заметят... По совету непися он решает наслать на врага крокодилов, благо вся река ими кишит.
Для этого у него есть соответствующая псионическая дисциплина; в результате крокодил, выбранный для контакта, внезапно обретает разум. Пока персонаж беседует с тварью, образ крокодила в его сознании дополняется золотыми эполетами и орденской лентой через брюхо...
Крокодил вступает с человеком в дискуссию о целях войны. Команда, ошарашенно:
-Ну ты создал монстра!
- Кстати, международные конвенции запрещают создание монстров...
- Он не создал монстра. Он замонстрячил животное!

- Пока мы тут получаем инструкции с полуострова Пиндостан...
- Полуостров Пиндостан? Это где?
- Это тот, который выдается в Северный Ледовитый океан, к северу от Мексики.

- Освободите меня! Я не могу давать показания, стоя раком!
- Разумное требование. Капрал, свяжите его козлом!

(Описываются специализации неписей)
- Еще один из разведчиков умеет убедительно изображать женщину.
Игрок:
- Баборотень.

- Нет, самураи там нестойкие - либо сопьются, либо съе**тся...

- С каким атрибутом связан навык "альпинизм"?
- С Интеллектом. Умный в гору не пойдет...

Во время городских беспорядков команда заходит в кафе. Обнаруживает, что вторая дверь заблокирована дейнохейрусом (динозавр такой всеядный), который тоже заходил перекусить, а выйти смог только до половины - застрял. Что делает команда, оказавшись в положении Кролика, созерцающего задницу Винни-Пуха? Бойцы активируют свои пауэры - повышают силу удара - и с разбегу дают монстру дружного пинка с воплем:
- К чёрту жопу!

Пограничная застава. Поднимается тревога, магичка превращается в ворона, взлетает и видит, что по степи бежит девушка, а за ней гонятся монстры. Ворон разражается воплями "карр!!" и летит вдогонку - помочь девушке продержаться до подхода пограничников.
Офицер пограничной стражи - подчиненным:
- Вперед, следите за вороном, он будет давать кар-рдинаты!

Один из персонажей рассказывает остальной команде о результатах рейда в приграничном районе. Якобы там происходил какой-то ритуал, решили проверить, что и как. Был обнаружен громадный котел, в котором кипело почти 3 тонны ртути с растворенным в ней золотом. Котел, собравшись с силами, опрокинули - чтоб не было, на всякий случай.
Другой персонаж (ошарашенно):
- И как это вам удалось разлить столько денег?

К персонажу подходит монстр и объясняет, что часть монстров прониклась социалистическими идеями, даже читали труды теоретика социализма.
Команда (в изумлении):
- Они что, читать умеют?!
Мастер:
- Видимо, умеют. Их начальники даже заклинания со свиточков кастать умеют...
Команда:
- Это что, они со свиточка кастанули социализм?..

- Нет, сам глава фирмы в контрабанде пачкаться не будет. У тех, кто проворачивает большие аферы, должны быть чистые руки...
- ...светлая голова...
- ага, и хитрая задница!

Команда сидит в засаде, а мимо по тропинке идет небольшой чужой отряд - разведчики. Команда решает: надо это прекратить, перестрелять их всех, и никаких гвоздей! Но мешают кусты, а бить надо наверняка...
Персонаж прикидывает:
- По тропинке, значит, идут? Гуськом? А что там на тропинке - корни? Отли-ично... - И намагичивает корень. Первого из разведчиков, наступившего на корень, подбрасывает в воздух на манер трамплина; когда он показывается над кустами, второй персонаж стреляет...
Тем временем, не сообразив, что случилось, второй разведчик наступает на корень и тоже взлетает. Третий персонаж стреляет...
Третий разведчик останавливается и пытается обойти коварное место по кустам. Первый персонаж снова намагичивает корень - на этот раз другой. Разведчик с матами взлетает, и второй персонаж стреляет снова...
Когда разведчики кончились, кто-то из игроков удовлетворенно замечает:
- Так в этом мире появилась стендовая стрельба...

К братьям по разуму собирается космическая экспедиция. Один из игроков беспокоится по поводу технического обеспечения:
- А как у нас с оружием?
- Оружия у вас практически нет. Но у вас на корабле есть производственные мощности, с помощью которых можно быстро развернуть производство - в том числе, оружия.
- Опа. Мы, земляне, еще более агрессивны, чем я думал. Мы не возим с собой запас дюлей, мы возим с собой фабрику, которая их производит...

 

Хмм... По заявкам радиозрителей и телеслушателей выкладываю вторую серию.

За организацию пиратского нападения высокопоставленный NPC объявлен вне закона и приговорен к гильотинированию. Он ругается, скандалит, угрожает, предлагает денег - без толку. Уже на эшафоте он обнаруживает в толпе военного атташе своей страны и требует, чтобы соотечественники сделали для него что-нибудь - например, немедленно сменили правительство, отравили нынешнего премьера, привели к власти кого-то, кто не даст его в обиду.
PC констатирует:
- Перед вскрытием из пациента посыпалось...

По следам вождения:
- У хорошего некроманта посох светится синим, у плохого - красным...

DM: Задача запастись дровами в этих джунглях выглядит достаточно сложной.
Игрок: ?!
DM: Ну, понимаешь, тамошние дрова надо ещё убедить, что это они - ваши дрова...
Игрок: (подхватывая)... а не мы - их органическое удобрение?...

PC в поисках дубинки или другого подручного инструмента обращается к другому PC:
- Есть у тебя при себе что-нибудь тяжелое?
- Есть. Характер.

Начало второго по счету сеанса, игроки с мастером пьют чай и болтают, вспоминая что они делали и где остановились на последнем вождении
1-ый игрок, с подозрением изучая свою карточку:
- Так, а кто такой Дейн Стоквел? В игровой информации почему-то записан.
2-ой игрок (обиженно):
- Это я.

DM зачитывает игроку его спелловник: ""Молния" снимает от двух до четырех хитов. "Огненный шар" снимает от восьми до пятнадцати хитов. "Солнечный взрыв" выжигает в эпицентре вообще все, ни у кого нет столько хитов, чтобы его пережить".
Игрок прилежно записывает:
"Молния" ------------ 2....4
"Огненный шар" ----- 8....15
"Солнечный взрыв" -- П....Ц

...все еще сохранился памятник Милораду Павичу, представляющий из себя несколько указателей "К памятнику Милораду Павичу", указывающих друг на друга.

Персонажам рассказали о старичке, который очень точно предсказывает погоду.
Первый персонаж:
- Чем он ее так точно предсказывает? Магией, что ли?
Второй персонаж:
- Скорее всего, ревматизмом...

Отодвиньте Вегу влево – дайте крейсеру пройти.

Лис: У него в номере есть звонок?
- Есть.
Лис: Тогда стучусь.

Джена (Светка): (в приступе меланхолии) Наша команда не засиживается на месте,
но это потому, что место каждый раз пропадает.

Джена попадает в плен к врагам. Враги объявляют, что желают с ней жестоко
расправиться, сохранив при этом видимость законности.
Рэйка: (комментирует) Потом тебя будут звать «Джена д’Арк».

Отредактировано Luin (2009-01-02 20:51:41)

Персонаж собирается применять магию. Игрок по жизни, грозно: Дайте мне мои 12 кубиков, я на них dispell кастану…

Персонаж (встретив два конкурирующих отряда чародеев, которые явно ищут команду): Две собаки дерутся, а кость убегает.

DM описывает местность:
Там можно найти всяких суков и сучьев.

Ласка: Вот мы идем в Кветфау, мы потенциальные самоубийцы…
Дагоберт: Мы кинетические самоубийцы.

Ласка излагает данные разведки: Около 40 тысяч шатров движутся в сторону столицы Корвена.

Игрок (Уточняет по жизни): Какие у нас тут денежные единицы?
Мастер (тоже по жизни): Ну… бабки.
Игрок: А какая у меня зарплата?
DM: До хренищи!
Игрок, уже от имени персонажа: Десять дохренищи бабок за толкового некроманта!!!

Мастер рассказывает о команде:
- Это команда экстремалов. Балабас не принесли. Мастера оскорбили. Теперь водиться хотят...

- Даю пятьсот тысяч баксов.
- Мало.
- Даю семьсот тысяч.
- Мало.
- Даю миллион!
- Мало!
- О черт! Даю «молнию» на четыре магсилы…

Словарь экипажа «негров-вудуистов из космоса» (примечание: части речи не различаются, все эти слова употребляются в качестве любых членов предложения почти без грамматического согласования, например «сикаражка сделала пык-пык?»):
Пык-пык – сигнал (любой).
Пык-пыкалка – источник сигнала.
Письмо маме из попы – отчеты о текущем состоянии дел в экспедиции, посылаемые в критических обстоятельствах раз в полчаса на специальный почтовый ящик, откуда они в случае гибели экспедиции должны быть немедленно выброшены в сеть для всеобщего ознакомления.
Пистофать – двигаться с максимально возможной скоростью в непринципиально каком направлении.
Кнопочка «попистофали» – устройство запуска программы, в автоматическом режиме выводящей корабль на заранее рассчитанный курс «отсюда непринципиально куда» и включающая максимальную скорость (кстати, представляет собой не кнопку, а свисающую с потолка рубки цепочку с ручкой, за которую надо дергать).
Пистофальня – отсек корабля, в котором размещен излучатель магнитного монополя, обеспечивающий высокую скорость передвижения.
Супер-пупер-сканер – опытный образец высокотехнологичной сканирующей системы.
Алле-гараж – проверка наличия обратной связи.
Реманать – то же, что «реанимировать», но гораздо быстрее и с применением нетрадиционных средств.
Запись! – восклицание, сопровождающее демонстрацию оппоненту видеодокумента, который должен вдребезги разбить его аргументацию.
Сикаражка – малый корабельный ремонтный робот.
Плюшевый – определение субъекта, означающее, что он не тот, за кого себя выдает.
В звезду хомячков! – восклицание абстрактного характера, примерно переводящееся «действуем тем методом, который в данный момент выглядит наиболее логичным, но готовимся к неприятным последствиям».

Коллективное изречение команды «негров-вудуистов»:
Джена, капитан и стрелок (Светка): Можно, я бахну?
Люсьена, блондинка-социолог (Foxy): Можно, я ляпну?
Иеро Ле Гран, командир экспедиции (С.Мальгин): Можно, я, наконец, скажу?
Мари, доктор (Юлька): Можно, я? Можно, я?

После того, как в экипаже появилась весьма легкомысленная брюнетка…
Мари: Вот она-то и есть настоящая блондинка! А ты, Люсьена, просто рыжая.

Теллурианский звездолет прорывается к Земле мимо сторожевой орбитальной станции.
Иеро Ле Гран (С.Мальгин): (Люсьене) Передавайте на станцию: (монотонно) «У нас авария, не можем изменить курс, продолжаем выполнение посадки, ориетировочно приземлимся в районе Хельсинки…» (в сторону, не меняя интонации) …кратер за собой заровняем.

Команда лихорадочно готовится к выходу из корабля и встрече с приветственной делегацией.
Люсьена (Foxy): Давайте наденем скафандры биозащиты!
Мари (Ю.Приблуда): Они же… оранжевые!
Люсьена: Это хорошо. Мы будем выглядеть, как первые космонавты!
Мари: Мы будем выглядеть, как последние идиоты!

Себастьян Перейра, зам.директора Ассоциации Разведчиков Космоса (NPC): (ругает экипаж за самодеятельность и неподчинение) Начнем с того, что вы можете распрощаться с вашими лицензиями АРКО! (длительная ругань, завершаемая словами) …а теперь приказ всем, находящимся в Солнечной системе – немедленно вернуться на базовый корабль!
Иеро Ле Гран: (ледяным тоном) Я так понимаю, к нам это не относится? (объясняет обалдевшему от такой наглости Перейре) У нас ведь больше нет лицензий АРКО…

Джена (Светка): (перед операцией по освобождению командира, взятого в заложники, смотрит то на здание, где его держат, то на свой пульт управления аннигиляционными торпедами) А может быть, накрыть их там всех сразу… Все-таки не каждый день бывает такая возможность подсидеть начальство!

Во время введения военного положения адмирал Мэллард арестовывает несколько экипажей АРКО. Из-за некорректного обращения АРКОшники в конце концов поднимают мятеж и, захватив адмирала, требуют объяснений.
Адмирал: Я ни в чем не нарушала ни законы, ни Конституцию, ни технику безопасности!
Люсьена: Вы нарушили технику безопасности! Вы заперли в трюме пятьдесят АРКОшников – неужели вы не знали, что это для вас плохо кончится?!

Мари: Интересно, она уже почувствовала, что ее задница в ж..е? (заметив всеобщее замешательство) Как, народ, вы не знаете, чем задница отличается от ж…ы?

В процессе развернувшейся паранойи:
- Люси, а откуда я знаю, может быть ты тоже шпион?
Люсьена: (гордо) Я не шпион, я – находка для шпиона!

Джена: (с угрожающей серьезностью) Мы предполагаем, что многие нынешние события инспирированы представителями внешней силы инопланетного происхождения, назовем их условно «интрудерсы». Также мы предполагаем, что для осуществления своих планов они вербуют нечистых на руку представителей человечества, или «засранцев». Судя по имеющимся на настоящий момент данным, мы не можем подтвердить, есть ли во вселенной интрудерсы, но уже можем утверждать, что засранцы есть точно!

DM: В борту неизвестного чужого корабля открывается люк, и из него высовывается зеленая масса…
Юлька: (радостно) Интрудерсы! Мы наконец-то их увидели!
DM: …зеленая масса, больше всего похожая…
Юлька: Я же говорю – интрудерсы!
DM: …похожая на тот теллурианский модуль связи, который взорвался возле вас, когда вы летали к Земле.
Юлька: (разочарованно) Засранцы, опять засранцы…

Проснувшийся участник экспедиции входит в рубку. Мари показывает ему экран с изображением галактики (вид сбоку):
- Вот смотри! Наша галактика! Такая, как была 190 000 лет назад! – (парень бледнеет, понимая, что, пока он спал, корабль как-то усвистел за пределы галактики на расстояние в эти самые 190 000 световых лет, а как возвращаться, никто не знает) – Классно, да? Я по лицу вижу. Ты только ничего не говори…

В стиле старого прикола «Мы разошлем истребители на все четыре стороны. – Но капитан, ведь в космосе шесть сторон…».
Для АРКО в космосе существует как минимум одиннадцать возможных направлений движения: 1) вперед, 2) назад, 3) влево, 4) вправо, 5) вверх, 6) вниз, 7) в звезду, 8) из звезды, 9) из галактики, 10) в галактику и 11) «попистофали!».

- Мы в свой личный почтовый ящик можем делать, что хотим!

DM описывает найденную экипажем заброшенную базу на Венере: геологический карьер, гаражные помещения, здание базы… неподалеку от жилищного комплекса стоит старинная скульптура, изображающая человека, который поднимается с земли, готовясь метнуть гранату.
Джена: Производим посадку возле памятника Харову.

Экипаж получает предписание по возвращении в Теллурию немедленно поставить корабль на ремонт, что резко расходится с планами срочно слетать еще в кучу разных мест.
Джена: Нам нельзя сейчас даже приближаться к теллурианским планетам. Если мы залетим в Теллурию…
Люсьена: …то мы залетим.
Джена: (пуритански поправляет) …то мы пролетим.

На корабль «негров-вудуистов» спускают эскадрилью истребителей. Мари, выигрывая время, вызывает комэска на связь:
Мари: Что это вы за нами гонитесь, будто (вычеркнуто цензурой) хотите?
Комэск: (с неожиданной тоской) У нас с вами все равно не получится. Физиологические различия…
Мари: (заинтересовывается) Да ну! Прилетайте к нам, мы вас научим! Я знаю 58 способов делать ЭТО – в том числе аудиально-визуальный!
Комэск: (теряется) А это как?
Мари: А вот как вы нас сейчас…

Альберт (NPC): Я должен выяснить, куда вы направляетесь в данный момент.
Мари (Ю.Приблуда): (серьезно) Я сейчас открою вам нашу страшную тайну, источник наших побед… Мы сами не знаем, куда летим!

Отредактировано Luin (2009-01-02 22:19:25)

Игроки напыляются неизвестной им расой. Идет выяснение возможностей...
Игроки: А серебряным оружием нас убить можно?
DM : (пожав плечами) Можно.
Игроки: Ух ты! А холодное железо на нас действует?
DM: Действует.
Игроки: А сталь?
DM: Действует!
Игроки: (грузятся) Это что же мы за раса такая?
DM: (замученно) Мужики! А ведь это все и на людей действует!
Игроки: (грузятся еще сильнее) Это что же у тебя за люди такие?!

Изрядно побитая команда устраивается на ночлег в общем зале таверны, против обыкновения не приняв никаких мер предосторожности.
DM: (зловеще) Ну-ну… Вы спать ляжете, а ОНИ есть сядут…

Серия цитат с моим непосредственным участием:

DM: Ты попал точно в мужика.
Я: А чем я стрелял? Подствольная граната?!! Что ж там от мужика осталось?
DM: (успокаивающе) Да ничего в общем-то…

В числе загадочных событий, происходящих на биостанции, Алан Джонс (мой персонаж) обнаруживает у себя под кроватью спящую сотрудницу… (Для полного впечатления нужно учесть, что Джонс – «горячий валлийский парень», а Бельколоре – итальянка, и экспрессивность речи у них соответствующая.)
Кадр 1.
Бельколоре (NPC): (проснувшись) Куда вы меня тащите?!
Алан: В медпункт. Надо же выяснить, из-за чего ты заснула у меня под кроватью…
Бельколоре: Я?! У тебя?! Под кроватью? ПОД кроватью?!!
Кадр 2.
Бельколоре: Что же я, по-твоему, не отличу свою комнату от твоей? У меня в комнате будуар! А у тебя – сортир!!!
Кадр 3.
Алан: Доктор, обследуйте эту женщину.
Доктор (NPC): (не двигаясь с места, без эмоций) Нимфомания третьей стадии.
Кадр 4.
Бельколоре: (возвращаясь из медпункта и проходя мимо Алана и Джеффри (NPC), торжествующе сообщает) У вашего доктора триппер!
Джеффри: (провожая ее взглядом) Это в смысле – теперь будет?

«Бабуся – божий одуванчик». Для справки: год на дворе 2006…
Кадр 1.
DM: (мне) В их (Мануэля и старушки, Дианы де Луна) разговоре ты улавливаешь нестыковку: она говорит, что она Мануэля, как внука, нянчила, а Мануэлю уже 60…
Кадр 2.
Старушка де Луна (NPC): Нет, у Ленина про это ничего не было написано… Хотя я плохо помню, что он писал. Я и самого-то Ленина плохо помню…
Кадр 3.
Джеффри: (изучая по документам биографию старушки де Луна, обнаруживает, что ей должно быть около 300 лет) Слушайте, а революцию она помнит? (получив утвердительный ответ) Так может быть, когда была революция, творился такой бардак, что ей приписали лишние сто лет?
Кадр 4.
Старушка де Луна: (глядя на Алана) Ах, какой бравый молодой человек! Ну вылитый Эрнандо Кортес…

DM: Джеффри, между прочим, тоже не в радость лезть во всякие авантюры. У него жена, дети… (пауза) Двое. (длинная пауза) Один в Бомбее, один в Эдинбурге.

… А после всего этого, когда репортеры разузнали, как Алана Джонса в жертву приносили, а он веревки порвал и в автоматчика горящей жаровней запустил, как он через реку километровой ширины по веревке перебирался, как подстрелил из противотанкового ружья броневик с полным баком и ящиком мин, а потом под прицелом того же ружья (шестизарядного неавтоматического) тридцать вооруженных противников держал, его иначе как «доктор Джонс» не называли…

Алан: Далеко до города?
Джеффри: Километров 30.
Алан: А пешком?
Джеффри: (подумав) Столько же.

Алиас Филандер (NPC): Что это был за индеец?
Алан: Я ни слова не сказал о том, что это был индеец!
Филандер: Ну, если бы я вас ушами слушал…

Ординатор (NPC) сидит на баллоне с закисью азота и курит, стряхивая пепел на баллон.
Ярослав Прохазка (мой персонаж): А ты не боишься, что когда-нибудь сядешь покурить на баллон с фторотаном?
Ординатор: Не боюсь. На фторотане две зеленых полоски, а я никогда не сажусь туда, где вижу две зеленые полоски. Даже если это свежевыкрашенная скамейка. Ты знаешь, мои предчувствия меня еще никогда не подводили…

Отредактировано Luin (2009-01-02 22:21:20)

"...И наступит рассвет" - часть вторая.

DM: Видишь в небе перевернутую радугу.
Наблюдатель: (комментирует) Пить надо меньше. А спать – больше.
Игрок: Жить надо южнее…

Степанов (NPC): (Марьяне, Тамаре и Андрею, когда понял, что весь город встрял) Креститься умеете?
- Не-ет…
Степанов: Комсомольцы, спортсмены?
- Упаси боже!

Строятся предположения о том, что за ужасная тварь обитает в развалинах старой лаборатории.
Марьяна Мальцева: Мутант – не мутант, осьминог – не осьминог, но какой-то козел там плавает.

Она же: … но тут они узнали что-то еще и срочно сделали отсюда лыжи.

Андрей Такамасу: (объявляет действия на конец вечера) Отрубаюсь, некоторое время пишу хайку и ложусь спать.

Андрей Оямович Такамасу, обнаружив, что на улице крепко фонит, добывает себе в качестве радиационной защиты оранжевый космический скафандр с надписью «СССР» и в таком виде забирается в служебный «газик».
Шофер (NPC): (оглянувшись, мрачно) Ну что? ПОЕХАЛИ?

Арвен: (в процессе организации команды, заглядывает в листок персонажа к Foxy) У нас есть какие-нибудь общие хобби? Стрельба, например…

DM: Бассейн по зимнему времени имеет один существенный недостаток…
Игрок: (как раз собираясь в этот бассейн, спрашивает с подозрением) Что – он открытый?

Марина Вервайн: (в процессе знакомства с соседом по общежитию) …а еще я люблю ездить на мотоцикле. У меня свой «Восход».
Миша Харов: У меня послабее – «Минск». Конечно, я его уже немного переделал… (рассеянно) Думаю, надо еще мотор помощнее… переставить откуда-нибудь…

Марина Вервайн: Нас не пустят в операционную!
Миша Харов: Мы скажем, что мы от Андросова.
Марина: Да хоть от Горбачева! Не пускают в операционную в куртках. Нас надо продезинфицировать.
Миша: Да успокойся ты, сейчас тебя продезинфицируют… И стерилизуют…

Игрок: (к DM): У нас за прошлый сеанс параметр «личность» не понизился?
DM: Нет. А что с вами было такое, что могло бы повредить вашей личности?
Игрок: Мы же друг с другом познакомились…

Ирина Андреевна: (дает указания группе добровольных помощников по лаборатории) Разделитесь на команды по четыре человека. В каждой четверке кто-то один должен уметь читать, второй – писать, третий – делать уборку, а четвертый – обращаться с животными… (в сторону) Должен же кто-то присматривать за первыми тремя умниками.

Игрок: (к DM) Я хорошо знаю профессора Мальцева? Такие действия, как стрельба из окна, убийство свидетелей – они для него характерны?
Второй игрок: (издевается) Ну да, как бы он еще получил степень доктора наук…

Задержанный (NPC): Я требую, чтобы ко мне не смели применять пытки! Я настаиваю, чтобы со мной поступили по нашим, советским законам!
Миша Харов: (с угрожающим горским акцентом) А похищали вы меня по советским законам?

Миша Харов: Я не хочу перевозить задержанных в штаб. Что, если по дороге они нападут на сопровождающих? Покалечат людей, испортят БРДМ… (с дрожью в голосе) …и мою финку.

Небольшая серия цитат из сюжета по миру, который я собираюсь вам представить.

Персонаж пытается с помощью заклинания создать одностороннюю иллюзию стены (чтобы с одной стороны была видна стена, а с другой - нет). Заклинание проваливается, и персонаж обнаруживает, что сам приобрел цвет каменнтой стены...
Персонаж:
- Так, и где мне теперь прятаться? В галерее статуй?
Другой игрок (по жизни):
- Ага ,"Я памятник себе"...

Персонажу рассказывают политическую историю:
- ...А потом к нему в дом ввалились с обыском люди, представившиеся Городдской охраной...
Игрок - мастеру (по жизни):
- Это что за организация?
Мастер:
- Это силы охраны порядка, им обыски проводить не положено...
Игрок (радостно):
- А, добровольно-принудительная народная дружина!..

Персонаж - эльфийка - недавно назначена на очень высокий пост в государстве, которое традиционно считается человеческим (хотя де-факто там уже кто только не живет...) Все, кто хоть каким-то боком замешан в политику, спешат свести с ней знакомство. Идет разговор с одним из таких лиц (NPC).
Политик: - Ваш Высокий лорд сделал весьма... э... экстравагантный выбор... Он... э... намерен и впредь придерживаться такой же... э... радикальной линии в политике?
Персонаж: - Наша страна - многонациональная, и это наша официальная политика. Выбор же объясняется просто...
Политик: - ???
Персонаж: - Как известно, этот пост пожизненный. А эльфы ДОЛГОВЕЧНЕЕ...

О героине, занимающей высокий дипломатический пост, пошли слухи, что она ведет какие-то дела с сотрудником иностранного посольства (для разнообразия это полная правда ).
Героиня рассуждает:
- Так, надо срочно исправлять положение... В нескольких разговорах упоминаю, что мы с ним знакомы еще с довоенных времен, травлю байки о его многочисленных талантах, шумно убеждаю всех, что он просто так у нас торчит целыми днями и пьянствует с моими братьями...
Игроки (по жизни):
- Знаешь, какие слухи пойдут после этого?
- Естественно! Мне это и надо! А еще в беседе со старой знакомой пару раз как бы случайно называю главу государства просто по имени и срочно поправляюсь...
- Та-ак... Тогда станут говорить, что посланница в Совете Конфедерации меняет любовников, как пречатки...
- Что значит - меняет?! Я честная женщина! Не "меняет", а "совмещает". (Тихо в сторону) С третьим...

С бутылками "огненных шаров", которых с собой набрала экспедиция, что-то не так: очень уж брутально взрываются - 15 м в диаметре... Персонаж, увидев взрыв:
- Я тому, кто их сделал, оторву не только голову, но и жизненно важные органы!!

Название монстра: злобезьяна

Загадка: Не зверь, не птица, летит и матерится
Ответ: оборотень, которого сбило с вышки ударной волной от взрыва и при этом угораздило активировать амулет левитации, из-за чего он летит не по параболе, а прямолинейно...

Экспедиция в подозрительный лес рассуждает, где и как там померить магический фон.
- Говорят, вода хорошо фонит.
- А там есть вода?
- Черт его знает...
- А вот эта речка, которая мимо деревни бежит, похоже, сворачивает куда-то туда.
- А проверить?
- Что, вдоль речки переться? Там везде кусты...
- Как бы эту речку отметить, чтобы определить, она в лес течет или не она?..
- А давайте соорудим какую-нибудь пахучую субстанцию и выльем в речку. А в лесу принюхаемся.
Сказано - сделано. Двое исследователей варят супервонючее зелье (вся деревня в восторге...) и торжественно выливают в речку.
Наутро персонажи принюхиваются и понимают, что запах получился устойчивый и похожий на что-то очень ядовито-ремесленное...
Один из персонажей замечает:
- Как там эта речка на карте отмечена? Никак? Ну теперь она будет называться Бустилатка...

Кадр чуть позже. Дойдя до леса, команда находит место, где речка втекает в него, но не обнаруживает места вытекания. Делается вывод: где-то внутри болото, куда речка и стекает.
Персонажи, хором:
- Вот где вонища-то!..

Выясняется, что центральная часть леса (где, предположительно, находятся остатки магической лаборатории) замаскирована сверху.
Команда обсуждает положение:
- Так, по земле подходы к центру защищают монстры, а сверху - маскировка.
- Значит, те, кто все это маскировали, сюда прилетают.
- На чем?
- На грифоне, на чем еще...
- Так, а кто у нас может летать на грифоне? Сколько вообще в стране грифонов?
- Ну, штук десять...
- И кто может сюда долететь? Вот ты можешь на своем грифоне сюда добраться?
- В принципе да...
- Итак, ты первая подозреваемая!..

Местные жители рассказывают о запретном лесе:
- Говорят, еще давным-давно сюда занесло каких-то двух типв, человека и эльфа... И что им ту надо было?
- Да так, наверно, бродили, если делать было нечего...
Игрок (по жизни):
- Так, если человек и эльф явились в лес побродить - добра не жди...

Команда остановилась в деревеньке перед выездом к месту исследований - в лес, который местные считают запретным.
Персонаж заявляет действие:
- Пойду в кабак - сведу знакомство с местными парнями, напою и разузнаю, не ходил ли кто-нибудь в этот лес...
Другой игрок, по жизни:
- Расспрашивать надо девушек - они всегда все знают!
Третий игрок (авторитетно):
- Если они ВСЁ знают - это уже не девушки...

Мастер: О да, это настоящий эльфийский атрефакт, он имеет долгую и нудную историю...
Игрок:... и способен сам ее рассказать...

- А по чему он маг? (имелась в виду специализация)
- А почему бы и нет?

(В процессе напыления)
Заклинания нетрадиционной ориентации
(а ведь изначально они были "нетрадиционной формы"!..)